낮은 자존감과 자기거부감, 그리고 회복의 여정

“사랑받을 자격이 없어”라는 믿음을 가진 사람들의 연애

낮은 자존감과 자기거부감, 그리고 회복의 여정

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1. 사랑을 주는 것보다 받는 게 더 어려운 사람들

“나는 사랑받을 자격이 없어.”
이 한 마디는 연애뿐만 아니라, 인생 전체를 흔들 수 있는 강력한 내면의 신념입니다.

이런 생각을 가진 사람들은 겉으로는 문제 없어 보일 수 있지만, 실제로는 타인의 관심과 애정을 불편해하고, 누군가 자신을 진심으로 좋아하면 오히려 혼란스러워하거나 불신하게 됩니다.

“저 사람이 정말 나를 좋아한다고? 무슨 의도가 있는 건 아닐까?”
“좋아해줘서 고맙긴 한데, 나는 그럴 만한 사람이 아닌데...”

이런 마음은 그 사람의 내면에 깊게 자리잡은 **자기 거부감(self-rejection)**과 **낮은 자존감(self-esteem)**에서 비롯됩니다.

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2. 낮은 자존감이 연애에 미치는 영향

자존감은 내가 나 자신을 얼마나 가치 있고 소중한 존재로 여기는지를 말합니다. 자존감이 낮은 사람은 자기 자신을 ‘사랑받을 존재’로 인식하지 못합니다. 그래서 연애를 할 때도 다음과 같은 행동이 나타납니다.

특징 1. 끊임없는 확인과 의심

• “나 정말 좋아해?”
• “혹시 나 말고 다른 사람 생각하고 있는 거 아니야?”
  → 끊임없이 상대의 애정을 확인받고 싶어 함.

특징 2. 상처받을까봐 먼저 밀어냄

• 조금만 상대가 차갑게 굴면, “역시 나 따윈 사랑받을 수 없어”라며 자포자기.
• 상처받지 않기 위해 먼저 관계를 끊어버리기도 함.

특징 3. 애정이 과하거나 부족하거나

• 애정을 지나치게 퍼붓거나, 반대로 아예 감정을 차단함.
• “내가 잘해야 이 관계가 유지될 거야”라며 지나치게 헌신적이거나, “어차피 떠날 거야”라며 무관심해짐.

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3. 왜 이렇게 되었을까? – 과거의 상처가 만든 믿음

이러한 믿음은 대부분 어린 시절 경험에서 비롯됩니다. 자존감은 유년기의 양육 환경에서 크게 형성됩니다. 특히 다음과 같은 경험이 반복되면, 아이는 자신을 긍정적으로 보지 못하게 됩니다.

1) 조건부 사랑

• “착해야 사랑받는다.”
• “말 잘 들을 때만 칭찬받는다.”
  → 있는 그대로의 내가 아닌, 조건을 만족시켜야만 사랑받는다는 학습.

2) 지속적인 비난과 비교

• “넌 왜 ○○처럼 못하니?”
• “네가 그럴 줄 알았다.”
  → 아이는 ‘나는 부족하고, 실패한 존재’라는 내면의 결론을 내리게 됨.

3) 애정 결핍

• 부모나 양육자가 감정적으로 무관심하거나 바빴던 경우.
  → 아이는 “나는 중요한 존재가 아니구나”라고 느끼게 됨.

이런 경험은 그대로 신념이 되어 성인기의 관계에 영향을 미칩니다.
사랑받을 자격이 없다고 느끼는 사람은, 실제로 사랑이 다가올 때도 이를 거절하거나 의심하게 됩니다.

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4. 연애 속에서 나타나는 자기거부감

이런 사람들의 연애는 기본적으로 자기애 결핍 상태에서 시작됩니다. 특징적인 양상을 살펴보면 다음과 같습니다.

1) 좋은 사람이 나타나면 도망친다

상대가 너무 좋은 사람일수록, 자신이 위축됩니다.
“나는 이런 사람에게 어울리지 않아.”
결국 상대방이 표현한 호감이나 사랑이 오히려 불편해지고, 관계를 피하게 됩니다.

2) 애정을 받아도 충분히 느끼지 못한다

상대가 아무리 “사랑해”라고 말하고, 헌신적인 행동을 해도
“그냥 예의상 하는 말일 거야.”
“지금은 좋지만, 언젠간 실망할 거야.”
라며 애정을 불신하거나 제대로 받아들이지 못합니다.

3) 관계 안에서 지나치게 참거나, 헌신한다

사랑받을 자격이 없다고 느끼는 사람은,
“그래도 날 좋아해주는 게 어디야.”
라며 상대의 무례나 냉대도 감내하려고 합니다.
결국 자신을 점점 더 작게 만들며, 감정적으로 소진되기 쉽습니다.

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5. 자기애 회복이 연애에 미치는 변화

자기애란, ‘자신을 있는 그대로 소중히 여기는 감정’입니다.
이 자기애가 회복되기 시작하면, 연애의 방식도 크게 바뀌게 됩니다.

변화 1. 사랑을 받아들이는 능력이 생긴다

“내가 이런 사랑을 받아도 되나?” 하는 의심이 줄어들고,
“나는 그럴 만한 가치가 있어”라는 내적 확신이 자리잡습니다.
→ 상대의 애정 표현에 감사하고, 기뻐할 수 있게 됩니다.

변화 2. 경계와 한계를 설정할 수 있다

자기애가 생기면, 자신을 보호하는 선을 그을 수 있게 됩니다.
→ 나를 이용하거나 존중하지 않는 사람과는 건강하게 거리두기를 할 수 있습니다.

변화 3. 관계에서 균형을 잡는다

받기만 하거나 주기만 하는 연애에서 벗어나
“주는 것도, 받는 것도 편안한” 상호적인 관계를 만들 수 있습니다.

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6. 자기애 회복을 위한 실질적 연습

그렇다면 어떻게 자기애를 회복할 수 있을까요?
아래의 방법들은 작지만 효과적인 자기애 회복 훈련입니다.

1) 감정 일기 쓰기

매일 자신이 느낀 감정과 생각을 간단하게 써보는 연습은,
자기 인식과 자기 존중감을 높이는 데 도움이 됩니다.

오늘 나는 무엇 때문에 슬펐는가?
오늘 내가 나를 위해 한 작은 일은 무엇인가?

2) 거절당해도 나를 탓하지 않기

사랑을 받지 못한 경험이 생기더라도, 그것이 나의 존재 가치 전체를 부정하는 건 아닙니다.
→ “이번 일은 아쉬웠지만, 나는 충분히 사랑받을 수 있는 사람이야”라고 자신에게 말해주는 연습이 필요합니다.

3) 스스로에게 다정한 말 걸기

거울을 보며
“고생했어.”
“넌 충분히 괜찮은 사람이야.”
같은 말을 반복하는 것도 뇌의 신경 회로를 긍정적으로 바꾸는 효과가 있습니다.

4) 자신에게 맞는 사람을 선택하기

내가 나를 대하듯, 타인도 나를 대합니다.
자신을 소중히 여기는 사람은, 상대방의 말과 행동에도 기준을 세웁니다.
→ “날 소중하게 여기는 사람과 관계를 맺겠어”라는 태도를 갖는 것이 핵심입니다.

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7. 자존감 낮은 사람에게 필요한 연애 조언

자기 부정감이 심한 사람에게 가장 중요한 조언은
연애가 나를 완성해주는 수단이 아니라,
있는 그대로의 나를 더 사랑하게 만들어주는 과정이라는 점입니다.

• 연애는 내 부족함을 채워주는 게 아니라, 함께 성장하는 시간입니다.
• 나를 아끼는 법을 배우면, 그 에너지가 관계에도 반영됩니다.
• “사랑받을 자격이 없다”는 말은 사실이 아닙니다. 단지 사랑받는 법을 몰랐던 시절의 생각일 뿐입니다.

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8. 글을 마치며 – 사랑받을 자격은 ‘조건’이 아니다

사랑받는 데 특별한 조건은 필요하지 않습니다.
잘나지 않아도, 실수투성이여도, 외롭고 불안해도
그 자체로 충분히 소중한 존재라는 사실은 변하지 않습니다.

우리는 모두 사랑을 받을 자격이 있는 사람입니다.
누군가 그 사실을 일찍 알아차리기도 하고,
누군가는 수년이 걸려 깨닫기도 하지만,
늦었다고 해서 자격이 없는 건 아닙니다.

“나는 나를 사랑하는 법을 배우는 중이다.
그리고 이제, 누군가의 사랑을 있는 그대로 받아들이고 싶다.”

이 글이 당신의 연애가 조금 더 편안해지고,
스스로를 더 사랑하는 계기가 되기를 진심으로 바랍니다.